Добавлено: Пт Авг 27, 2010 8:08 am Заголовок сообщения:
Она заткнула травинку за ухо и закружилась, восторженно улыбаясь.
Мужчина спустился с крыльца и неодобрительно покачал головой.
Вокруг них плыл июль. Утренний воздух теплый, но еще не жаркий, приятно ласкал кожу, едва уловимый ветер шептал что-то деревьям. Небо было чистым от облаков, мягким, голубым, сглаженным ослепительным солнечным светом.
— Я не понимаю тебя, — он вздохнул и тяжелой, уставшей походкой пошел вдоль дома туда, где между корявой яблоней, кустами пионов и жасмина, притаился плетеный стол и два покрытых яркими покрывалами кресла.
Она озадаченно остановила свое кружение, огорченно вглядываясь в его слегка ссутуленную спину, потом пошла следом.
Она проследила, как мужчина сел в кресло, и уселась напротив.
— Чаю принести? — примирительно спросила она.
— Мы только что его пили, — мужчина провел ладонью по лбу, словно у него изнурительно болела голова.
Она вынула из-за уха травинку и спросила его, с вызовом глядя в глаза:
— А что тебе не нравится?
— Твой оптимизм, — резко отозвался он.
— А если серьезно?
— А если серьезно, то я не понял, что ты имела в виду, — он отстраненно пожал плечами.
— Я имела в виду, что путь всего живого в этом мире прекрасен. Прекрасно и его завершение, чего же тут непонятного?
— То есть, ты хочешь сказать, что Смерть прекрасна? — недоверчиво уточнил он.
— Ну конечно! — она подперла ладонью голову, отпустив травинку, которая плавно скользнула под стол.
— И ты не боишься Смерти? — насмешливо спросил он.
— Нет, — твердо отказалась она.
— Ты же не знаешь, что тебя ждет! — воззвал он, дивясь ее наивностьи.
— А ты знаешь? — недовольно спросила она.
— Может — да, может — нет.
— Не “может”, а точно! Знаешь ты все.
— Определенно, сегодня я тебя не понимаю, — раздражение его росло.
— А чего тут понимать?! Мы знаем Смерть ровно столько, сколько мы знаем Жизнь. Мы рождаемся и идем с нею бок о бок. Мы зачастую соразмеряем с нею свои действия. А потом мы отдаемся ей.
— Интересная точка зрения, — насмешливо отозвался мужчина.
— Это не точка зрения, — в конец обиделась она. — Так оно и есть! Ты посмотри вокруг нас: мир — это чудесная загадка. Задачка, которую мы пытаемся решить. У нас есть только две известные в этом уравнении: рождение и смерть. Если хочешь, то еще жизнь, но только как общее, абстрактное понятие, для всех означающее одно: существование в отрезок между какими-то координатами времени.
— Я вот одного не понимаю, — зло спросил он, — ты умышленно закрываешь глаза на окружающее, вооружившись призмой хорошего настроения или у тебя врожденно с головой… того? — он весьма выразительно постучал костяшкой указательного пальца по голове.
Она уже открыла рот, чтобы выразить свою обиду, но мужчина не дал ей сказать, продолжив:
— Ты всегда казалась мне умной женщиной, но сегодня ты удивила меня! Ты говоришь, что Жизнь неотделима от Смерти. Что ж, рискнувший поспорить с этим, обретет то, что искали люди не одну сотню лет. И вправду, бессмертие кажется привлекательным, когда человек забывает о том, что это ловушка. Но, если с очевидным я соглашаюсь, то ты, похоже, нет. Как ты можешь говорить, что Смерть прекрасна? У тебя ли в детстве не было любимого хомяка, которого ты однажды нашла безжизненным трупиком в клетке?! Неужели ни разу твое любимое растение на подоконнике внезапно не заболевало и не засыхало, оставаясь в горшке искореженным, иссушенным остовом?! Неужели, в конце концов, ты никогда не встречала биологическую смерть в лицо?! Твои родны и близкие до сих пор все живы?! Ты не смотришь каждый день новости, где показывают искореженные случайным взрывом тела и родственников, рыдающих над безжизненными трупами?!
Что ты знаешь о том, что ждет тебя после Смерти? Ты вправду думаешь, будто там есть Рай или Ад?! Нет, правда? Есть Рай на самом деле?!
— Нет, — тихо ответила она, встала и отломила веточку, обрамленную кружевом ароматных, белых, будто снег, цветов жасмина.— Вот, — она села обратно в кресло и неуверенно улыбнулась. — Я сорвала ее, чтобы согреть душу. Чтобы красота спасла меня от того, что ты говоришь. Чтобы в сердце опять загорелась радость…
— А ты уверена, что оно готово было пожертвовать своей жизнью ради твоей радости?! Ты думаешь, что весь мир создан для тебя?!
— Нет, — она покачала — головой, вдыхая аромат жасмина. — Мы все созданы для мира. Чтобы, умерев, отдать ему себя. Мы собираем здесь по крупицам знания и силу, воспоминания и мысли, образы красоты и грусти. Все, что способен показать нам мир, все, что мы в состоянии отдать ему обратно, приумножив. А потом, когда приходит Смерть, она разбивает нас на части, и эти части становятся долей мира, в котором мы живем.
— Смерть разбивает нас! Мир! Отдать себя! Глупости! Там, за чертой жизни не ждет тебя ничего хорошего. Там не завершение, а продолжение. Там живут те, кто смог сохранить целостность после встречи со Смертью. А те, кто не смог этого сделать, навеки принадлежат им. Слабые становятся их пленниками, их пищей, их игрушками. Сколько раз я видел их силуэты. Они часто появляются на границе зрения, и не говори, что ты не видела ничего подобного. Они смотрят из тени и ждут… Ждут, когда такая глупышка, как ты, отдаст им себя добровольно.
Налетел порыв ветра. Деревья вокруг зашумели. Для мужчины они подтверждали, соглашаясь. Для женщины — опровергали.
Такие разные люди. Такие разные судьбы…
— Что ж, — печально сказала она и положила на стол веточку жасмина. — Очень жаль, что мне не удалось разубедить тебя. Но я все же озвучу одну вещь, которую когда-то сказал мне удивительный человек. Он сказал: помни, хорошее случается с хорошими людьми.
Ласково улыбнувшись мужчине, она встала.
— Подумай над этим, ладно?
Глядя на озадаченное лицо мужчины, она засмеялась, широко раскинула руки и улетела, скрывшись за стеной леса.
Мужчина долго еще смотрел на веточку жасмина, потом он поставил ее в воду. Спустя неделю, веточка завяла.
_________________ "мы должны жить, как гореть. иначе не успеем. иначе, жизнь кончится"
«Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги. Чтобы быть всеобщим любимцем, нужно быть посредственностью».
На Земле безжалостно маленькой
жил да был человек маленький.
У него была служба маленькая.
И маленький очень портфель.
Получал он зарплату маленькую...
И однажды — прекрасным утром —
постучалась к нему в окошко
небольшая, казалось, война...
Автомат ему выдали маленький.
Сапоги ему выдали маленькие.
Каску выдали маленькую
и маленькую — по размерам — шинель...
...А когда он упал — некрасиво, неправильно,
в атакующем крике вывернув рот,
то на всей земле не хватило мрамора,
чтобы вырубить парня в полный рост!
Роберт Рождественский [1967-1970] _________________ "мы должны жить, как гореть. иначе не успеем. иначе, жизнь кончится"
«Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги. Чтобы быть всеобщим любимцем, нужно быть посредственностью».
Добавлено: Вт Сен 28, 2010 9:54 pm Заголовок сообщения:
Воскресение – акт вандализма, насилия над душой,
А мы отдыхаем на травке, валяемся в неге пустой.
В густой, непроглядной темени я потерял трусы,
Акт вандализма? Может быть, Господи, ты уж прости.
Плевать я хотел на писания, мне веру подай, открой!
Хоть в сполохах адского пламени, гореть восковой свечой!
Мне знания и незнания, все мудрости, Боже отдай,
Премудрости святости, Господи, Иову оставь на пай.
Мне в кельях душно, о Господи, настежь открой врата,
Я мягкой и легкой поступью взбегу на алтарь Тебя.
Я буду с тобою, Господи, вкушать алкоголь Христа,
Что часто зовется кровью, глупцами вроде меня.
Я пресным, священным хлебом, набью до отвала чрево,
И грешным, немытым телом запомнюсь в падении Евы.
Мне праведный гнев Адама – трагикомедия Молохов,
Я крикну с галерки – бис, браво, о, как же у вас тут здорово! _________________ "мы должны жить, как гореть. иначе не успеем. иначе, жизнь кончится"
«Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги. Чтобы быть всеобщим любимцем, нужно быть посредственностью».
я зашла в магазин с криком,
мне любви килограмм с гаком.
а в ответ-пошла в жопу дура,
вон батоны бери с маком.
я просила у них счастья и неги,
я просила у них чувств и ласки.
а они всё смеялись и пели,
и отвешали мне колбаски.
и пошла я обратно голодная.
с колбасой-но с пустой душою..
потому что не все измеряеццо
деньгами и колбасою...
людишек на свете много,
а прижимаццо не хочеццо.
очень оно страшное,
женское одиночество. _________________ "мы должны жить, как гореть. иначе не успеем. иначе, жизнь кончится"
«Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги. Чтобы быть всеобщим любимцем, нужно быть посредственностью».
22:24:29 ОсеннийБлюз: когда то давным давно.
22:25:02 ОсеннийБлюз: когда горы были маленькими а океаны были маленькими речками жила была снежинка.
22:25:23 ОсеннийБлюз: жила и была-вроде как и сама виновата.
22:25:30 ОсеннийБлюз: но суть не в этом.
22:25:45 Болтун: Нас посетил Midnight_!
22:25:47 ОсеннийБлюз: жила была снежинка..вообще,в мире много снежинок.
22:25:54 ОсеннийБлюз: да и не только снежинок.
22:26:04 ОсеннийБлюз: есть какашки,пылинки и прочее и прочее.
22:26:32 ОсеннийБлюз: ну так вот-эта снежинка отличалась от прочих снежинок тем,что она постоянно думала-а зачем я живу?
22:26:45 ОсеннийБлюз: а вдруг я краеугольный камень чего то важного?
22:26:50 ОсеннийБлюз: а вдруг я избранная?
22:26:57 ОсеннийБлюз: а может я не такая как все.
22:27:09 ОсеннийБлюз: а потом пришло лето-и снежинка растаяла.
22:27:25 ОсеннийБлюз: и растаяли другие снежинки,причем точно так же-как и та,что умела думать.
22:27:34 Болтун: Нас посетил shf!
22:27:43 ОсеннийБлюз: вот такая вот сказка.
22:27:48 ОсеннийБлюз: вы ждете морали?
22:27:54 ОсеннийБлюз: она будет.
22:28:07 shf:
22:28:16 ОсеннийБлюз: мораль проста-хочешь быть чудом-будь им.
22:28:26 ОсеннийБлюз: и никто,никто не в силах этому помешать.
22:28:34 ОсеннийБлюз: вот такая вот сказка.
22:28:39 ОсеннийБлюз: спасибо за внимание.
_________________ "мы должны жить, как гореть. иначе не успеем. иначе, жизнь кончится"
«Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги. Чтобы быть всеобщим любимцем, нужно быть посредственностью».
Моя история начинается с конца. С конца моей влюбленности.
Точнее, она еще не кончилась, но я буду безжалостно, тщательно и всеми силами изгонять из всех уголков моего сознания и тайников моей души. Вытравливать воспоминания. Потому что это очень неправильно – виртуально влюбиться. Взрослые люди себе такого не позволяют, а я уже взрослая девочка. И я не верю в виртуальную любовь (повторила это про себя три раза).
Я буду писать здесь, потому что хочу сохранить, законсервировать эти эмоции на страницах Смуты, как драгоценные камни, чтобы потом, когда повзрослею еще сильнее, читать их и смеяться над собой, удивляться, какая я была наивная и впечатлительная.
Наверное, это не очень интересно, и даже совсем банально, но если я не буду писать, то меня просто накроет от избытка эмоций и несказанных слов. Обязательно нужно куда-то деть всё это. Не могу не писать. Простите.
Обещаю, я закончу свой дневник, как только это пройдёт.
День первый
Вчера состоялась моя последняя беседа с Л-ом. Л сказал, что больше не хочет со мной общаться. Никогда. Просто так, без причины, но с поводом. Вот так взял – и сказал.
И теперь я всласть болею душою. Болею так, что даже поцарапалась о свой ноутбук.
Нет, конечно, я как настоящая влюбленная дура пыталась понять что случилось. Я всегда его понимала, всегда-всегда, даже когда он молчал. А теперь не понимаю. А еще я ему верила, потому что он так и говорил «Верь мне». Это очень сильно меня в нём цепляло – когда он молчал долго-долго, а потом – рраз! – и выдавал что-нибудь очень душевное, пронзительное. Но вообще-то ему было всё равно. Всегда всё равно. Ну как так можно, люди? Когда и день, и ночь, и уже неделю, и даже целый месяц, и вот уже второй пошел, третий и дальше… всё время вместе, цели, идеи, задачи, стремиться, только вперед, ни друзей, ни жизни, ничего важного, кроме одного – быть вместе. Когда все для него, да и он для тебя – немало. Когда он берет на себя ответственность, и вроде рядом, и помогает все время, и столько времени своего драгоценного дарит, а на самом деле ему всё равно. Безразлично. Равнодушно.
Ооо, предвкушаю «иди погуляй, реальная жизнь интереснее, чем весь этот виртуал, это все понарошку» или «забей, скоро пройдет, займись чем-нибудь стоящим». Не надо, пожалуйста, таких советов, я сама все это знаю.
Хотя, знаете, я думаю, это даже не влюбленность. Это просто ломка. Я слишком долго сидела на ядовитой игле, слишком много вбирала в себя Л-а и слишком привыкла, что он у меня есть. Поэтому оказалась не готова к тому, что все измениться в один миг и навсегда. Это не хорошо и не плохо. И вроде бы я не обижена и не расстроена, а как-то очень сильно растеряна, потому что у меня теперь будет все по-другому, даже еще не знаю как, но точно совершенно по-другому.
Л
Л, он – виртуальный. Судя по текстам о виртуальной влюбленности, я «наделила его придуманными качествами, которые мне хотелось бы видеть в своем возлюбленном». Слепила идеальный прообраз реального принца. А потом, вероятно, что было, то и полюбила.
По сценарию я была гражданской женой Л-а. А он играл роль моего мужа. Мы еще с самого начала распределили эти роли и старались им соответствовать. Конечно, у него получалось хуже.
Л как никто другой заботился обо мне. Сначала как-то не по-родному, боязно, советами. А потом уже смело, осознанно и, я уверена, - многое он делал только для меня. Вот это было самым важным, когда я понимала, что он, весь такой всегда холодный, сдержанный, что-то делал только для меня.
Иногда мы ссорились, но тоже как-то… по сценарию. Я убегала далеко-далеко, а он находил меня и говорил «давай мириться». В те моменты он был таким хорошим, добрым. И тогда мне казалось, что ему не совсем безразлично это наше увлечение… Что он тоже по-своему как-то переживает.
В тот непонятный день, когда всё закончилось, с утра у нас были еще совместные планы, и мы даже строили «наше будущее», а вечером – перестали общаться навсегда. Наверное, были магнитные бури.
Я не знаю, что произошло в последний раз. Может, в нем что-то сломалось.
Он не говорил мне, что случилось. Говорил что-то банальное, такое… которое всегда ждешь, но оно всегда обижает, что-то типа «дело не в тебе», «спасибо за все» и даже зачем-то добавил, что «я умничка». Сам ты умничка, Л. Сам.
Сейчас анализирую все, вспоминаю наши последние совместные часы и пытаюсь найти тот момент, когда все пошло не так. Не знаю, кого винить. Себя? Где я оступилась? В какой момент я сделала что-то такое, что заставило его принять столь кардинальное решение, сжечь все мосты?.. До сих пор не могу поверить, что всё закончилось. Так не бывает. Так нельзя! Что же ты наделал, Л. Что же ты наделал…
Может, просто он устал от виртуала? Может, он так спасает нас обоих? Я чувствую, я знаю, как он сильно в этом погряз, хотя так этого не хотел. Сколько раз говорил, что это из-за меня, что без меня ему тут нечего делать… И что «это все портит ему настроение». Реально осознаю, что он бы не смог мне объяснить, что хочет проводить меньше времени в онлайне. Да я бы и не поняла. И он бы не смог сделать этого, пока я была в его жизни. В любом случае, этот заколдованный мир ненасытно поглощает время, нанося вред реальной жизни. Пока несущественный, но долго так продолжаться не могло. Он сначала ждал, что пройдет, а когда понял, что дальше – хуже, разорвал это все к чертовой матери, чтобы потом не было еще больнее. Или мне просто хочется так думать…
Догадки, догадки, одни догадки и предположения. Когда на вас сваливаются два самых отвратительных «не» в этом мире – неизвестность и неизбежность, сваливаются внезапно, нежданно, то можно очень испугаться. Тем более, если вы – виртуально влюблены.
Интересно, а Л вспоминал обо мне за последние сутки?.. _________________ "мы должны жить, как гореть. иначе не успеем. иначе, жизнь кончится"
«Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги. Чтобы быть всеобщим любимцем, нужно быть посредственностью».
Ужасно. Я осознала, какой огромный вред я наношу своей репутации этими историями. Какая я сейчас со стороны жалкая, обреченная и совсем на себя не похожая. Здесь столько моих близких, моих врагов, моих знакомых, которые, наверное, сейчас смеются надо мной, или жалеют. Или разочаровываются, может быть.
Прошло уже больше суток, с того момента, как мы навсегда распрощались с Л-ом. На-все-гда. Может, если не повторять таких громких слов, будет легче?
Я думаю, что меня так сильно коробит не потому, что он ушел. То есть это только первопричина, конечно. А на самом деле в жизни моей по независимым от меня обстоятельствам наступил переломный момент. Сейчас скучаю даже не по нему самому, а по той жизни, которая у меня была с ним.
Где-то на горизонте моего сознания уже начала оседать мысль, что его больше нет и не будет. Хотя я все еще вздрагиваю внутренне, когда вижу привычную картину, в которой недостает только Л-а.
Знаете, мне было вчера так странно, так непонятно, что не могла ни думать, ни рассуждать, ни даже чувствовать. Вот как болевой шок у человека, который прострелен навылет, он вроде еще и не умирает, и даже толком не понял, что случилось, и боли ни чувствует. А потом обнаруживает зияющую рану, кровоточащую, пугающую, и его охватывает ужас и паника. И вот ему становиться так больно, ТАК больно, что он может даже умереть. От боли. От отчаяния.
Опять прокручиваю в голове уже надоевшие эпизоды. Опять догадки. Снова предположения. Мне кажется, что-то здесь не так. Не мог он так со мной поступить, просто не мог. Должна быть причина. Но какая?.. Что случилось? Что случилось с тобой, Л? _________________ "мы должны жить, как гореть. иначе не успеем. иначе, жизнь кончится"
«Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги. Чтобы быть всеобщим любимцем, нужно быть посредственностью».
Я знаю, что это похоже на дешевое бульварное чтиво, очень в духе женских романов для домохозяек. Но я буду писать, потому что это меня отвлекает.
Вообще-то, я не хотела углубляться в подробности моей остальной жизни, и посвятить дневник влюбленности только Л-у. Но тем, что был в моей жизни, и тем, что исчез из нее, Л запустил какой-то неведомый механизм, вызвал цепную реакцию событий, которых я не могла предвидеть. Вернулись те люди, которых я уже и не планировала никогда увидеть. Близкие люди, с которыми меня связывает общее счастливое прошлое. И я не была им рада, но я была рада, что они снова появились. Схватилась за них, как за спасательный круг. Схватилась за те приятные воспоминания, которые нас объединяют, чтобы вылезти по ним как по канату, куда-нибудь, пусть не высоко, но хотя бы повыше.
Сегодня я думала, что скажу Л-у, если он вернется. Если он вернется, он никогда не скажет «Прости» и не скажет «Я скучал». Так, невзначай, скажет что-нибудь неважное, как обычно… Чепуху какую-нибудь. И я не буду радоваться, как идиотка. Я буду торжествовать, как настоящая циничная стерва. И скажу ему: «Ооо! Л! Это ты… Здравствуй. Уже и не думала тебя увидеть». Я не буду холодна с ним и не буду обижена, чтобы он не подумал, что как-то задел меня. Буду только отвечать на его сообщения непринужденно, легко, без особенных иллюзий, но с позитивом. Так, как будто у меня все хорошо. Так, как будто у меня никогда не было этого жгучего на-все-гда. В общем так, как отвечают только друзьям.
Друзья
Мои друзья - удивительные люди. Вы не поверите, но после того, как я их покорно игнорировала все эти безумные Ловские сутки, пряталась от них и не придавала значения всем попыткам наладить со мной связь, они по-прежнему со мной. И, что удивительно, они даже надо мной не смеются. Они меня опекают. Они говорят «Держись», они говорят «Чем помочь?», они говорят даже «Я тебя люблю». И на секунду мне показалось, что все налаживается. Что все становится на свои места. Все идет, как всегда, так степенно, своим чередом. И вроде даже я поняла, что теперь не умру, потому что теперь-то я точно не одна. А потом со мной развелся Мортимер. Моя копилка потерь снова болезненно зазвенела упавшей монетой. Зря я все это затеяла. Зря. Но это всё из-за тебя, Л.
Друзья заставляют меня общаться с ними. Обязывают. И этим помогают. Иногда это очень смешно – то, чем мы с ними занимаемся. Например, вчера с другом, которого я назвала живительным коктейлем, мы весь вечер называли Л-а сволочью. Он сказал, что Л – моральный маньяк. Точнее, аморальный. И я пообещала своему живительному коктейлю, что когда Л вернется, я обязательно передам ему, что мы назвали его сволочью и больше не хотим видеть в нашей жизни. И когда Л вернется, я ему так и скажу «Л, знаешь, ты – аморальная сволочь. Мы больше не хотим видеть тебя в нашей жизни». А еще, когда он вернется, я обязательно скажу «Не бери в голову! Это было мимолетно, но приятно. Я иногда тебя вспоминала. Что-нибудь хотел?» И если он вернется, я ни за что больше не позволю ему так близко подобраться ко мне и так без остатка владеть мною. Но он не вернется. Боже, он не вернется...
Спасибо всем, кто написал здесь. Каждое ваше слово для меня – радость. И отдельное спасибо одному-единственному, очень уважаемому мною человеку, который написал мне в ПМ. Это очень важно для меня – ваша поддержка _________________ "мы должны жить, как гореть. иначе не успеем. иначе, жизнь кончится"
«Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги. Чтобы быть всеобщим любимцем, нужно быть посредственностью».
Я вижу, что вы осуждаете меня за такую откровенность.
Один мой друг сказал, не хотел говорить, но сказал, что я зря так все по-правде рассказываю. Что я раскрываюсь перед закрытыми людьми. Он беспокоиться, мой друг. Он знает Л-а. Может, из-за этого я потихонечку начала сомневаться в том, что мне все равно то, что я сейчас делаю.
Еще думала про Л-а, что лучше бы его никогда не было в моей жизни, но это я всегда так думаю. Ко мне пришло осознание, что Л выше всего этого, выше всех этих «просто букв». Что он всегда относился никак. Не только ко мне, а вообще ко всему, что происходило эти дни. То есть пришел – хорошо провел время, ушел – забыл. А потом снова пришел. И снова забыл. Никаких тебе восторгов, никаких тебе эмоций. Он не придавал значения событиям и никак не анализировал, и уж тем более не романтизировал их. Просто не задумывался. Делал то, что должен был и лишь иногда говорил то, что я хотела услышать. Случайно или нарочно. Только потому, что это ему льстило. А сейчас, наверное, он все-таки не вспоминает обо мне, потому что ему это было даже не безразлично, а просто – никак. Такое грустное осознание, знаете ли.
В моем сознании надежда на то, что Л вернется и понимание, что его уже нет, поменялись местами. Надежда ушла в глубину, спряталась за последними событиями и лишь иногда вырывается из тисков новой жизни, смывая волной отчаяния все те крохи другого счастья, которые я собираю по молекулам. А понимание наоборот, вышло из глубин и теперь болезненно слепит ярким маяком, каждый день, каждый час. И я иду к этому маяку, уже отчетливо вижу его, но пока еще не могу к нему прикоснуться и не могу оценить расстояние. Как долго мне еще идти? Сколько времени пройдет, когда я, наконец, смогу войти внутрь?
Мне так стыдно. Больше всего – перед ним. Или перед собой? Пока не могу разобраться, но перед кем-то из нас – определенно. Стыдно за нашу последнюю беседу, за мои последние слова. Я так унижалась… Я думала, что если скажу ему всё, если он поймет, что я переживаю и очень не хочу, чтобы все заканчивалось, то все будет хорошо. И я говорила это. Просто тогда я еще не знала, что всё и правда заканчивается сейчас, и это действительно наша последняя беседа. У нас ведь было столько всего еще впереди… _________________ "мы должны жить, как гореть. иначе не успеем. иначе, жизнь кончится"
«Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги. Чтобы быть всеобщим любимцем, нужно быть посредственностью».
Тик-так. Прошло уже 3-ое суток, 19 часов и 28 минут, как Л отправил мне последнее сообщение. Всего 3-ое суток, только 19 часов и целых 28 минут. Тик-так. Тик-так.
Сегодня спокойный день. Мой первый выходной без него. Наверное, раз он не написал, значит, уже не напишет. Значит, и правда это – конец.
Конец
Конечно, он бы наступил когда-нибудь, конец нашей с ним истории. Он всегда наступает. Чаще всего, когда не осталось общих стремлений. Когда много пройдено вместе. Но обычно он наступает сам собой, когда уже общение затухает, опускается до уровня односложных ленивых ответов. Когда понимаешь, что испил до дна этого человека и лучше, чем было, уже не будет. Когда жизнь открывает другие, более заманчивые, перспективы. Но обычно конец наступает медленно. Он тянется главами вашей истории. Сначала незаметнее начало конца, которое может тянуться месяцами, годами – любыми сроками. Оно так утомляет, это начало конца, но так нужно – оно вас эмоционально готовит к разрыву. Сопровождает вас до самого последнего «прощай». Чтобы вы были готовы к прощанию, ждали его. Чтобы вы могли свободно и спокойно отпустить человека и уйти в другую жизнь. Которая, кстати, уже начинается к этому времени, если еще вовсю не бурлит гейзерами, вырывая из земли свои горячие потоки то там, то тут, то эдак, то так… Тик так.
У нас не было начала конца. Совершенно точно – не было. Я не могла его не заметить.
У нас даже не было «прощай». Л не любит долгих прощаний. У нас было только «пока». Короткое, как выстрел. Л, это был твой самый меткий выстрел.
Если бы мы встретились в реале, он бы мне наверняка не понравился. Мы никогда не задумывались на эту тему, и, скорее всего, если бы даже продолжили общение, – никогда не встретились бы. Потому что тогда конец наступил бы сам собой, волоча за собой легкий шлейф разочарования, как навязчивый аромат духов, который впоследствии растворится в воздухе, но в памяти останется навсегда. На-все-гда. Тик-так.
И, может, мы бы даже продолжили наше виртуальное общение после реальной встречи, запихивая подальше в память ненужные эпизоды реальной жизни. Но реал нас бы уже никогда не отпустил. Мы бы тащили его за собой, как воздушный шар тяжелый балласт, тянущий вниз и вниз: с небес – к земле. Может, реальная встреча стала бы для нас тем самым необходимым «началом конца». Скорее всего. Маловероятно, что она стала бы просто началом. Поэтому я боялась ее, боялась, как бы мы не зашли в этот тупик. Но теперь мы ни в один тупик не зайдем, потому что на развилке пошли разными дорогами. Каждый - своей. Вот так. Тик-так. _________________ "мы должны жить, как гореть. иначе не успеем. иначе, жизнь кончится"
«Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги. Чтобы быть всеобщим любимцем, нужно быть посредственностью».
01:24:58 Оргазм: Каждый вечер еду на крайнем месте слева у окна и растеряно всматриваюсь вдаль. Я люблю сидеть именно здесь, потому что когда водитель останавливает автомобиль на светофоре главного перекрестка, вечно усыпанного пробками, с моего места открывается самый лучший вид на маленькие цветочные магазины.
01:25:18 Оргазм: Все в них такое яркое и праздничное, притягивает взгляд каждого, даже совсем безразличного человека. Эта дикая смесь яркого, светлого, темного... Она заставляет задуматься.
01:25:35 Оргазм: Месяц назад я, как всегда, возвращалась домой по привычному маршруту. Как всегда сидела на моем любимом месте, как всегда слушала музыку сквозь белые провода, называемые наушниками, и ждала, когда маршрутка тронется. Одно лишь место возле меня пустовало.
01:26:00 Оргазм: Вот мне всегда было интересно: почему люди всегда занимают место возле меня в последнюю очередь? Неужели я настолько пугающе выгляжу?...
01:26:19 Оргазм: Часы тихо тикали, а я ждала. Вдруг место возле меня занял странный молодой человек. Он был весь в черном, с черными волосами и резкими чертами лица. Это лицо. Оно было как будто нарисованное профессиональным художником, такое четкое и одновременно аккуратное. Красивое лицо. Но печальное. Вот не люблю я такие лица.
01:26:40 Оргазм: И черный цвет тоже не люблю. Нет, ну не то чтобы не люблю, но ведь в нем никакой радости. Вот видишь человека такого и думаешь , что у него одни черные полосы в жизни. Может, из- за этого люди так часто и впадают в депрессии зимой, что вокруг только черные и серые лица, а?
01:26:56 Оргазм: На моем лице застыл немой вопрос, а парень просто повернулся ко мне и как - то дерзко и с вызовом посмотрел. Это меня так тронуло. Его взгляд как бы говорил совсем обратное. Что в нем все скрыто за какой то оберткой. Странный он.
01:27:13 Оргазм: И тут, посмотрев в окно я поняла что меня ждет горькое разочарование - магазины цветов я уже проехала. Я громко вздохнула и обижено повернулась к пролетающим мимо машинам, а парень тихо спросил: "Пропустила свой цвет?"
01:27:33 Оргазм: Я растерялась. Если честно, я вообще не поняла о чем он. Я переспросила, правильно ли я его расслышала , на что, к моему удивлению, получила вполне вразумительный ответ - " да". Он улыбнулся, видя мою растерянность, но все же сказал, что я могу не отвечать. Но мне было слишком интересно - что же он имел в виду и я сказала:
01:27:47 Оргазм: - Может, и так. А вы разве не потеряли свою радость, надев все черное?
01:28:03 Оргазм: - Нисколько. Неужели ты видишь в людях только обертки? (должна признать, последнее его заявление меня даже немного разозлило, но все же я продолжала удивленно улыбаться и отвечать на его реплики).
01:28:15 Оргазм: - Нет, но вот вы только посмотрите вокруг: люди одеваются под настроение. Им хорошо - они надевают вещи ярких цветов, грустно - холодных, а если плохо - темных. А разве вы видели где - либо цвет темнее черного?
01:28:29 Оргазм: - Нет, не видел, - парень опять улыбнулся, но уже широко и одобряюще. - Скажи, ты считаешь что любому чувству отвечает свой цвет?
01:28:43 Оргазм: - Да, - тихо ответила я. Мне казалось что он надо мной смеется и поэтому я сказала это как то робко и аккуратно.
01:29:00 Оргазм: - Интересная мысль. Какое, по твоему, чувство символизирует голубой?
01:29:13 Оргазм: - Мм... мне кажется, что свободу и легкость на душе...
01:29:23 Оргазм: - Интересно... А желтый?
01:29:34 Оргазм: - А желтый - счастье.
01:29:44 Оргазм: - А красный?
01:29:57 Оргазм: А красный - ярость.
01:30:07 Оргазм: - Ярость? А почему же не влюбленность, как это говорят все?
01:30:22 Оргазм: - Влюбленность?.. Даже не знаю... Почему то мне никогда не казалось, что люди надевают именно красное, когда влюбляются...
01:30:37 Оргазм: - А желтое они, значит, всегда надевают в честь счастья? - Парень был готов рассмеяться, и я замолчала. Я молчала почти всю дорогу, он тоже молчал... И вот мы уже почти доехали, оставалось всего две-три минуты, и он вдруг сказал:
01:30:51 Оргазм: - У нее нет цвета. Она бесцветная.
01:31:01 Оргазм: Кто ? - удивленно спросила я.
01:31:11 Оргазм: - Любовь , - спокойно ответил парень.
01:31:20 Оргазм: - А почему бесцветная?
01:31:31 Оргазм: - Потому что это чувство нельзя показать, его можно только почувствовать. Вот смотри... Когда нам грустно - мы плачем, когда нам весело - смеемся. А когда любим?
01:31:44 Оргазм: - Не знаю...
01:31:56 Оргазм: - Так вот, именно поэтому она и бесцветная. И это делает ее даже сложнее, потому что она везде и нигде. Ее нельзя увидеть, и ее так просто упустить...
01:32:10 Оргазм: - А потеряв ее, грустим и надеваем черное?
01:32:23 Оргазм: Что-то в этом роде... Ладно, моя остановка... Желаю тебе придать своей любви цвет, тогда ее будет проще удержать, - сказал он на прощание, и ушел.
01:32:36 Оргазм: Он сказал и ушел, а я запомнила... Теперь ищу любовь в чем-то попроще... В чем-то без цвета...
01:48:52 alladin: Оргазм> расскажи еще чего нибудь? и пойду я спать..
01:51:54 Оргазм: Маска... Она скрывала ее истинное лицо... Маска безразличия... Практически ко всему... Ее отношение к жизни пугало... Но иногда, ночью, в тишине, в окруженном стенами пространстве, маска позволяла ей насладиться всем... Жизнью чувств, наивностью... Через окно в комнате появилось солнце, только для нее...
01:52:14 Оргазм: Солнце... Оно начинало появляться из за темных тучек, озоряя ее тонкие черты лица, постепенно лучи поглощали ее тело, она становилась живой... Начинала чувствовать, быстро отдавая себя бумаге... Бумага стерпит.. Притом Все...
01:52:27 Оргазм: Стихи... Красивые, хаотичные, настоящие... Обо всем... О жизни... Не всегда грустные...
01:52:40 Оргазм: Грусть... Ее маска не была грустна, обе половинки ее губ улыблись... Выражали спокойную улыбку, спокойное отношение ко всему... Но при улыбке глаза не улыбались...
01:52:53 Оргазм: Глаза... До сих пор не понятные... Пространственные... Наверно в них никогда не надоест смотреть, все равно, что на огонь...
01:53:04 Оргазм: Огонь... Он был в ее серце... Это чувствовалось... Не всегда... Иногда вода и холод поглощали его, но он не сдавался... Он возгорал... Зажигая... Жизнь...
01:53:17 Оргазм: жизнь... она жила не как все... а может и как все... знала только она... она... играла роль... в театре... где режиссером была она... и маска...
01:53:34 Оргазм: Маска... Наближалось утро и приходилось опять надевать маску, закрывая все то прекрасное, что теплилось в ее стихах, в ее грусти, глазах, сердце, жизни...
01:53:50 Оргазм: Жизнь маски была интересна... Завлекательна... Необычна... Может не для всех... Но...
02:04:13 alladin: блин) расплакалась как дура..) воот и спать теперь можно идти. Спокойной ночи тебе,
02:04:28 Болтун: Под гром оваций со сцены уходит alladin
_________________ "мы должны жить, как гореть. иначе не успеем. иначе, жизнь кончится"
«Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги. Чтобы быть всеобщим любимцем, нужно быть посредственностью».
Когда то давно ты был романтиком Анус.И даже сейчас ты романтик,хоть может и где то глубоко...внутри-не буду уточнять где .Я так думаю
А рассказы всегда читаю...Стих оч понравился...про колбасу _________________ Сомневаешься - не делай, делаешь - не сомневайся!!!
Мы проиграли битву, но не проиграли войну!
Когда сбываются всякие мелкие бытовые хочушки, всегда понятно, что с ними делать. С большими и очень большим хочушками всё сложнее.
Будучи маленькой я очень хотела коньки. Я даже стоять в них не умела, но хотела их до дрожи в коленках. Дед Мороз поднапрягся и устроил мне коньки. Конечно, это было счастье. Я проспала в них неделю и угомонилась - кто сказал, что я хотела выйти в них на лёд? Я их просто ХОТЕЛА. И они у меня появились.
Ещё я хотела куклу Наташу. Я вожделела эту чортову Наташу. Наташа была прекрасна со своим негнущимся пластмассовым туловищем и резиновой головой. Главное - у Наташи были волосы. Длинные. Это сейчас не проблема, а в 1980 году Наташины волосы представляли собой очень большую ценность для маленьких девочек. Я нарезала круги вокруг Наташи не один месяц, отцовское сердце не выдержало детских мучений, и я получила вожделенную Наташу ко дню рождения. Я молилась на Наташу дня три, потом подстригла ее под ноль и стала, наконец-то, абсолютно счастлива.
С большими хочушками получалось похуже. Не то, чтоб они не сбывались, сбывались, конечно. От напора моей мысли еще ни одна хочушка живой не ушла. Мне страшно нравился один мальчик по юности. Мальчиком я бредила днем и ночью, не так порнографично, как бредила бы сейчас, но тем не менее. Я все думала, как он ко мне подойдет, да что он мне скажет, да что я ему отвечу... Мальчик подошел. Наша условная страсть оказалась взаимной. И я очень хорошо помню, как пришла в тот день домой и... увалилась спать без единой мысли. Мне представлялось, что когда всё это случится, у меня лопнет мозг от счастья. Неа, не лопнул. Включил защитный механизм и как-то мне стало уже не сильно и надо того мальчика. А зачем его продолжать хотеть - вот же он, бери - не хочу. А вот и не хочу.
Еще лет через десять, оказавшись в одной постели с очередным объектом подобной страсти (надо сказать, что объект довольно долго не давался мне в руки), мои нервные окончания просто отключились. Мне так сильно надо было его получить, что когда это всё же случилось, я совершено не знала, что мне с ним делать и какой вообще в этом был смысл.
Всё в голове, милая, всё в голове.
Не так, чтоб сбылось самое рио-де-жанейро моей жизни, но близко к тому. И я уже много дней хожу с подушкой вместо головы. И я совершенно не знаю, что делать со всем этим счастьем (?). _________________ "мы должны жить, как гореть. иначе не успеем. иначе, жизнь кончится"
«Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги. Чтобы быть всеобщим любимцем, нужно быть посредственностью».
все мы ангелы.но с одним крылом.надо просто обняться и полететь. (с)
"Это ведь она",-подумал ангел и плавно начал спускаться вниз.Вот его маленькие ножки уже коснулись земли,он приоткрыл дверь подъезда и скользнул в маленкую щель.Поднялся на девятый этаж и оказался рядом с той самой дверью.
Маленькой ручкой он дотронулся до звонка,и его пронзительный крик встревожил тишину."Кто там?"-спросил когда-то знакомый голос.
-Это я, Ангел.
-Не знаю никакого Ангела.Вы,наверное,ошиблись квартирой!
-Да нет же, я не ошибся! Это я же я,Ангел... открой пожалуйста...
Дверь открылась, и Ангел увидел ЕЁ.Она была уже не та...Замученная, бледная, в старом халате... "Нужели это ты?Что с тобой стало?!"- воскликнул Ангел.
-Мы знакомы??? Я вас впервые вижу. Что вам нужно? Зачем вы здесь?
Тусклыми глазами смотрела девушка и ничего не понимала.
-Ты ничего не помнишь?
-Нет. Я очень устала, и советую вам побыстрее убраться отсюда. Тем более скоро придет мой муж. Я думаю, он будет не очень рад видеть в своем доме посторонних. Она села за стол и повернулась спиной к Ангелу. Ангел подошел к ней поближе и робко обнял ее за плечи, прижался к ее спине своим маленьким тельцем. "Я сейчас тебе кое-что покажу, пообещай,что сразу же уйдешь"... Она сняла халат,и на ее совершенном теле,на ее персиковой спине,в районе лопаток, находились два ужасных шрама... "А теперь уходи"....
В дверь позвонили,и она вздрогнула. Поспешно встала со стула и поежала открывать дверь. Это был ее муж. "А это кто еще???"- недовольно буркнул муж. "Он уже уходит"- строго посмотрела на Ангела девушка. "Я голоден, через 5 минут приду есть"- заявил муж. Девушка поторопилась на кухню. "Дверь вот там,-указал пальцем на дверь мужчина.- Убирайся!"
В больших глазах Ангела показались слезки.
-Где ЕЕ Крылья??? Куда ты дел ее крылья? У нее были огромные белые крылья. Зачем ты их отрезал??? Ты же погубил ее!- захлебывался в слезах Ангел.
-Понимаешь, мы любим друг друга... И соотвественно спим вместе! А знаешь,как мешали этому крылья! Ей было неудобно лежать на спине, поэтому я их и отрезал! Теперь все у нас в порядке! Мы счастливы!
Ангел уже вышел на улицу,где шел мокрый снег...
"И все-таки вы не любите друг друга!!! Она погибнет с тобой..."- крикнул Ангел вслед... Мужчина выбежал на улицу,но Ангел был уже высоко...
"ПОЧЕМУ???ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ГОВОРИШЬ???"- кричал мужчина,смотря в небеса.
"ПОТОМУ ЧТО ЛЮБВИ КРЫЛЬЯ НИКОГДА НЕ МЕШАЮТ"- прошептал Ангел...
_________________ "мы должны жить, как гореть. иначе не успеем. иначе, жизнь кончится"
«Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги. Чтобы быть всеобщим любимцем, нужно быть посредственностью».
слишком поздно я поняла, что не могу без тебя. слишком поздно. ведь уже ничего не вернуть. не вернуть тебя. не вернуть твоей любви. ты не хочешь. ты предпочитаешь молчать. тайны. кругом одни тайны. странные проблемы. ты ничего не говоришь. ты вообще ничего не говоришь. а я... я поверила в твою сказку. представляешь, поверила, что можно все вернуть. что ты будешь прежним, что я буду прежней. поверила. почувстввала. светлое. нежное такое. мое новое чувство к тебе. мир перевернулся. нет никого больше, кроме тебя. я поверила. оказалось, что и тебя нет. тебе все равно. ты не любишь уже. давно? не отвечай. не хочу слышать этих ужасных слов. а я буду лбить. для себя. за тебя. потому что ты самый лучший, самый необыкновенный. ты идеальный. почему? почему так получилось? я ведь виновата? пыталась оставаться холодной, не страдать. из-за тебя не страдать. а теперь... ты не пишешь, не звонишь. глупо гипнотизировать телефон. в твоих словах нет любви. ни капельки. да? ведь так? а что мне остаетсмя? по своей слабости только плакать. больше всего этого боялась. не ожидала, что будет так больно. очень больно. моя первая и единственная любовь. настоящая. ушла. оставила меня одну. одну в этом холодном неуютном мире. почему? скажи почему? я... я не знаю.
слишком поздно... слишком поздно...
Мягко ступая по ковру, пытаюсь уйти так, чтобы меня не заметил. Ты спишь... У тебя глаза - словно бездна, в которой хочется затеряться, забыться. Хорошо, что они закрыты - иначе уйти бы я не смогла. Бесшумно открываю дверь, проверяю, ничего ли не забыла. Нет, все на месте, все в порядке - можно уходить. Смотрю на тебя, спящего. И какую-то секунду, я ловлю себя на мысли, что мне хочется, хочется-таки, чтоб ты сейчас проснулся, остановил меня, схватил за руку, закричал, что никуда не отпустишь. И тихо по щеке катится слеза. Все решено? Все решено. Захлопнута дверь, ключи на тумбочке. Ни записки, ни прощанья. Номер - сменен. В сумочке - билет в другую страну. Ты не найдешь, даже если захочешь. Аэропорт. Все паспортные контроли, пройдены. Багажа никакого нет. Все осталось там. Последний взгляд, туда, назад - в город, что прежде назывался мечтой. Подсознательно, да, впрочем, и сознательно тоже, ищу тебя. Твое лицо, твои глаза - они еще долго будут меня преследовать. Но - тебя нету. И не будет. Не должно. Скрещены руки на груди и губы беззвучно шепчут: "Прости...". В глазах плывут огни, я, кажется, падаю... Нет-нет, со мной все в порядке. Через пять минут посадка... И вот я уже в кресле. Можно откинуться, успокоиться - сбежала. Смотрю из иллюминатора... ТЫ?! Нет... Показалось.. Облегченный вздох. Загорается надпись "Пристегнуть ремни". Взлет. По моим щекам текут слезы. Уже ничего не вернуть, нельзя обратно прилететь, выхода - другого - нет.
_________________ "мы должны жить, как гореть. иначе не успеем. иначе, жизнь кончится"
«Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги. Чтобы быть всеобщим любимцем, нужно быть посредственностью».
Сегодня ты спросила у меня,люблю ли я.
вернее даже не так,кто мне сказал,что я люблю..
и я задумался..
а ведь и правда-кто мне про это сказал?
может я и не люблю вовсе.
а действую по шаблону.
ну вот как-пошелв туалет-снял штаны-облегчился-одел штаны.
шаблон?
ну правильно.
может и тут так?
живешь с кем то-значит как бэ нужно любить,говорить про это и прочий пердимонокль.
вообще,все что мы делаем в жизни-все оно по шаблону(
очень очень редко бывают исключения.
или бывает исключение-тут уж у кого как.
но тут не про это-про это будет в части третей.
вот такой ненавязчивый анонсик получился.
тут про банальное-про люблю.
или не люблю.
или что то в этом роде.
ну и вот-я задумался.
и понял,что люблю стук твоих каблучков в прихожей,когда ты приходишь с работы.
люблю твой ежедневный вопрос про то,что сегодня на ужин.
люблю смотреть с тобой дурацкие сериалы.
люблю..
вот так все просто.
может когда все просто-и есть любовь.
когда нет пафоса,нет напыщенности,нет неуемного желания доказать то,что ты лучший.
когда все замешано уже не на сексе.
может это и есть любовь..
кто знает..
..
_________________ "мы должны жить, как гореть. иначе не успеем. иначе, жизнь кончится"
«Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги. Чтобы быть всеобщим любимцем, нужно быть посредственностью».
Добавлено: Вс Янв 02, 2011 8:34 am Заголовок сообщения:
А вы занимались любовью на крышах
Облезлых "хрущевок" в промышленных зонах,
Где бьется стекло и где бегают мыши,
Где ветер проходит сквозь стены бетона?
А вы занимались любовью в подвалах
Домов, где так поздно дают отопление,
Где всюду царит неприятнейший запах?
При этом испытывали наслаждение?
А вы занимались любовью в квартирах,
Залитых портвейном, забитых травою,
Где в пыльном окне отражается криво
Луч солнца? Мигает. По стенке уходит...
...Я знаю немного и то по рассказам
Знакомых девчонок и их же мальчишек,
Но я бы не думала даже, а сразу
Я все за любовь отдала бы на крышах...
_________________ "мы должны жить, как гореть. иначе не успеем. иначе, жизнь кончится"
«Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги. Чтобы быть всеобщим любимцем, нужно быть посредственностью».
Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред.1, 2, 3След.
Страница 2 из 3
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
Спасибо всем, кто написал здесь. Каждое ваше слово для меня – радость. И отдельное спасибо одному-единственному, очень уважаемому мною человеку, который написал мне в ПМ. Это очень важно для меня – ваша поддержка
.Я так думаю 
